ТЕМА: Муж говорит, что разлюбил и относится как к сестре. Разберите, пожалуйста, мои косяки

Очень много лишней информации, что касается имущества и дохода. В общем так...
1) Принять, в первую очередь, для себя решение - семья есть или её нет. Если нет, то готовиться к разводу. Забегая наперёд скажу, что это правильное и единственное решение в вашей ситуации. Пить боржоми - идти к психологу или сексопатологу - поздно.
2) Вопрос жилья и дохода после развода обозначить для себя чётко. Основной вопрос - раздел имущества. В идеале, конечно, договориться полюбовно. Рекомендую проконсультироваться у юриста по бракоразводным процессам и подбить все варианты, как хорошего, так и плохого исхода переговоров.
3) Это главное. Вашу ситуацию с мужем надо разруливать однозначно. Да, уже такой стресс даже женской психике не под силам. Со временем может всё закончиться для вас плачевно. Вы, как погляжу, честная женщина, а потому будете заложником собственных моральных ценностей, коими ваш муж не особо обременён. Мало того, как мужчина не в состоянии принять решение и взять за него ответственность - развестись. Из того, что вы описали - это очевидно и первый ход должен сделать он. И ребёнок тут аж ни капельки не аргумент! Это лукавство!
Я не знаю, каковы истинные причины такого распада вашей семьи, но ребёнок начнёт страдать. Рано или поздно. Дети чувствуют всю эту нездоровую обстановку и на своём опыте скажу, что развод - это меньшее зло, нежели вот такая псевдо-семья.
С учётом всего выше сказанного, как соберёте всю инфу, примите для себя окончательное решение, я бы рекомендовал поговорить вам с мужем и расставить все точки над "и". Так длиться дальше не может и не должно. Если у него окажется кишка тонка подавать на развод, то сделайте это сами.
Удачи вам!

В этой истории, выход разводиться. По разделу имущества, думаю лучше у нотариуса проконсультироваться, или кто по этим делам.
В ипотеку влазить, и расчитывать на помощь человека с которым разводитесь - не правильно. Он если начнёт жить с другой женщиной, то может сразу забыть о своём обещании вам.

Спасибо. Стресс, действительно, очень сильный. Намного хуже, что я просто не способна принять решение, мне очень хочется повести себя неадекватно, уволиться с работы, пустить все на самотек, и не думать, куда это все приведет. Глупо, конечно, все равно потом буду решать более серьезные проблемы и потеряю время (хотя все равно "все там будем", так какая разница как туда идти, все равно иду. Знаю, что у меня есть большой недостаток для любых нормальных отношений и семейной жизни в принципе, от которого я уже не смогу избавиться - это сильный характер, в однозначно плохой ситуации все делаю без нытья и соплей, а вот в таком "болоте" всегда сильно себя жалею и расслабляюсь, даже корона появляется. Он же искренне заботится и обо мне и о ребенке(. От этого комфорта мне очень сложно отказаться и непонятно, ради чего мне это нужно делать. Основная причина - мое собственное психическое состояние, мне неспокойно, я все время в напряжении и не могу расслабиться, хотя, казалось бы, многие женщины живут такими "фасадными браками", имеют свои ништяки и им комфортно. Думаю, что основная причина распада - нерешаемая проблема с физической совместимостью, которая возникла с самого начала брака. Я была неопытна, он был неопытен, оба наломали дров в первой половине совместной жизни. Из моих ошибок и неправильного поведения: решила, что он со стрежнем, сама вела себя неправильно (была неопытна как женщина, давила на него по мелочам, позволяла себе истерики и скандалы, хотя все важные решения: его работа, моя работа, в каком городе жить, с кем общаться, принимал он, я подстраивалась и по-настоящему поддерживала, не давила, а наоборот, сам принимал эти решения. Но, как оказалось, психологический климат важнее, чем серьезные разовые акции ). Из моих претензий к нему: он не знал и не знает чего хочет, очень сильное чувство вины перед матерью и зависимость от ее оценок и настроения (сейчас, кстати, морально отделился, стал относится к ней ровнее и заботливее, появились границы в общении), у него есть свои очень сильные комплексы, но хороший и порядочный человек. Для меня оказалось сильным ударом, что когда у него появились время и возможность, он позволил себе завести любовницу (замужнюю, с ребенком), вместо того, чтобы сначала попытаться решать проблемы со мной. Поехать вместе отдохнуть, например (Понимаю, что мои ожидания-это мои ожидания, он только сам решает, как ему себя вести). Насчет нашего ребенка не совсем лукавство, ребенка ждали долго, очень дорого и осознанно шли к нему 8 лет. Думаю, что для него ребенок очень важен. И по теме (вверху да, были просто неконструктивные жалобы): как вы, мужчины, выходите из подобных ситуаций, если без алкоголя и истерик? Как заставляете себя принять решение и довести его до конца? Оценил один раз ситуацию, принял решение и все, отключил эмоции? Просто делаешь, и уже никто и ничто не собьет, решение уже не меняете?

Насчет дел и обещаний все понятно. Раньше все дела вели доверяя друг друг другу, очень сложно переходить на деловые рельсы. Понимаю, что выгляжу..некорректно и дурой)

Раз хотите разводиться - разводитесь, советовать в таком случае что-то менять и пробовать глупо. Я лишь обращу внимание на некоторые моменты, чтобы не было повторения ошибок в будущем.Скорее всего ваш муж путает любовь и страсть. Думает, что раз прошла страсть, то и любви больше нет. Это ошибка многих, которые в поисках этой самой страсти спустя какое-то время рвут старые отношения и вступают в новые, либо ищут этого на стороне с любовницами. Вот только ни с кем не будет такого, чтобы спустя 15 лет брака хотелось секса каждый день или каждый час, как в первые месяцы знакомства.
Вы, однако, не написали, что делали, чтобы разнообразить эту самую половую жизнь и пробудить в нём желание секса. Судя по написанному - наоборот, делали всё, чтобы оно не возникло.Как думаете, насколько несчастная, обиженная женщина с заплаканным лицом может возбудить мужчину? Я понимаю, что тяжело быть счастливой, когда муж изменил и говорит, что не любит. Но проблему отсутствия секса ваше описанное поведение точно не решит.Есть более эффективные методы, например гипнотерапия. Все запросы должны решиться после 5-10 встреч, тратить год времени ни к чему. Гуглите "выпускники Макулова".
Касательно мужа: судя по написанному, все активные действия (по разводу, либо по чему-то ещё) вам придётся предпринимать самой.

А может еще не все потеряно? Может попытаться спасти брак? Очень рекомендую книгу Гэри Чепмен «Пять языков любви». Там описаны подобные случаи.

Наталія пишет: Спасибо. Книгу прочитаю. В любом случае, проблема сейчас во мне. Возможно, если я смогу изменить себя так, как хочет муж, то брак и сохранится. Возможно, муж что-то для себя решит, и уйдет сам, скоро или через 10 лет. Возможно, я постепенно дойду до нервного срыва, и тогда уже он сам быстро убежит жить здоровой, спокойной и полноценной жизнью. Вероятность того, что он встретит "настоящую любовь" и уйдет к ней, не так высока. Я не выступаю сейчас инициатором развода, несмотря на то, что мне очень плохо в этих отношениях. Скорее, я сейчас думаю, что делать, чтобы не ухудшить сложившуюся ситуацию ни для себя, ни для мужа(ребенку уже и так не очень Соображения следующие: мой возраст уже такой, что довольно скоро я перестану быть "годной для здоровых отношений" женщиной. Я не перестану хотеть здоровых отношений с мужчиной и хорошей здоровой полноценной семьи с хорошим мужчиной, но я перестану быть годной для создания такой семьи, потому что потеряю возможность иметь детей. Года 4 активных у меня есть, а потом логично выйдут на первое место другие интересы: работа, накопления на старость, забота о пожилых родственниках. В этом предпенсионном возрасте, если мне очень захочется и позволит здоровье и зарплата, то вполне может быть возникнет желание развестись или наоборот снова заботиться о муже, потому что "три пуда соли вместе сьели" и я знаю, где собирать его грязные носки и какие у него кулинарные привычки, поэтому в быту напряженности и притирок не будет, зато будет с кем телевизор обсудить и сходить в аптеку друг для друга. Или вдруг я пойму, что могу и хочу путешествовать(или другое какое нибудь хобби). Тут все пишут о том, что женщина должна сохранять климат, настроение в семье, покой. Это возможно в двух случаях, либо женщина вполне удовлетворена тем, что имеет и старается это сохранить(любовь), либо женщина приняла правила игры, создает уровень комфорта, в котором мужчина нуждается, но совсем не любит мужчину, а живет с ним ради каких-то ништяков(такое разумное и честное соглашение на всю жизнь). В моем случае, судя по поступкам мужа, "сохранить брак" -это жить крепким "фасадным браком", где "все как у людей", но при этом у каждого из супругов своя жизнь. Для меня это тяжело и недопустимо. Отношений нет, уважения ко мне нет(того уважения, эмпатии и близости, которые мне нужны) Если коротко ответить, то сохранить брак вероятность высокая, а здоровые отношения я уже просрала Вот, разбираюсь с собой, чтобы улучшить патовую ситуацию, в которую загнала и мужа и себя, если это улучшение вообще возможно В шахматах же есть ничья, когда не мат, а пат. Что ни сделаю, все плохо. А так, как есть, я не выдерживаю сама.
Из конструктивного: сейчас сменила работу, год буду сильно занята, на "пи...страдания" и свою жизнь времени особо не будет, чисто обязанности по быту, ребенку и привыкание и завоевывание авторитета на новом месте работы. Обязательно придется выделить время на спорт, иначе свихнусь) А потом посмотрим. Вот такое решение.

Я бы еще посоветовала книги Грея: "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" и "Марс и Венера на свидании".

Может быть вам взять паузу в отношениях? Пожить отдельно, если есть хоть какая-то возможность это реализовать. (Не имею ввиду с кем-то встречаться) Стоит дистанцироваться от источника стресса, то-есть мужа. Объясните ему, что это не разрыв ваших отношений, но сейчас вам необходимо прийти в себя, а рядом с ним это сложно.

Займитесь собой. Из-за отсутствия желания у мужа у вас наверняка сейчас куча сомнений в собственной привлекательности. Уделите внимание именно себе, а не мужу, ребенку или вашим отношениям.

Разберитесь в своих чувствах на расстоянии.

Я понимаю,что есть ребенок и для него будет неприятно, что мама с папой живут отдельно. Но дети все чувствуют. Ваше состояние для него может быть куда пагубнее.

Вашему мужу это тоже пойдет на пользу. Он может соскучиться или наоборот принять окончательное решение.

Простили, значит, мужа два (!) раза за измены, но каждый день напоминаете ему, какой он нехороший человек и как Вам тяжело от всего этого. Ещё наверное во время интимной связи с ним позволяете себе "типичные" для простившей женщины мысли: "Вот также он наверное обнимал и гладил Её. Вот также наверное он целовал Её".

вообще муж не очень правильно ведет себя... как собака на сене, зачем озвучивать про сестру и не любовь? чтоб сделать больнее человеку которые его любит, а не уходит потому как очень удобно
Чтоб уйти надо яйца иметь